Paciente tipo...o tipos de pacientes

Son las 23:00h de un lunes agotador en la Urgencia. Todavía hay infinidad de pacientes por resolver, muchos pendientes de ser vistos, dos o tres se están clasificando en ese preciso momento para entrar y alguno viene de camino hacia el hospital. Vas de un lado a otro, hablando con familiares, pidiendo pruebas, estudiando resultados... sintiendo que tu cabeza está embotada y tu cuerpo ya no te responde como te gustaría. Entonces, pasas por al lado de un par de ancianitas que, prudentes, hablan a voz en grito de sus dolencias. De pronto y contra todo pronóstico dadas las circunstancias, sonríes y sólo una frase aparece en tu mente: Señoras que discuten a ver quien está más enferma.

Cuando llevas ya un tiempo en este mundillo y has realizado una y otra vez el mismo tipo de preguntas a todos los pacientes que han caído en tus manos, acabas descubriendo que hay patrones de comportamiento en los que se podría englobar al 98% de la población. Encontrándome ante esta situación, me dispongo a compartir mi propia clasificación de pacientes, donde quizás os encuadréis alguno de vosotros ...


Nº1: El paciente de temperatura baja. Es aquella persona que, durante tu inescrutable anamnesis donde le preguntas si ha tenido fiebre de más de 38ºC, entra en dilema: Si responde que no ha tenido fiebre(que es la verdad) teme no ser atendido; pero si responde que sí(siendo mentira)puede ser descubierto. Entonces sale por la tangencial: "No; he tenido 37ºC, pero yo soy de temperatura baja y para mí eso es fiebre".

Nº2: El paciente que nunca se queja. Es aquella persona que te jura y te perjura que debe estar malísimo para tener que acudir a urgencias, porque es muy sufrido y aguanta muy bien el dolor. Y en ese momento miras su historial y efectivamente compruebas que... si hiciesen ranking al mayor visitador de urgencias, su lugar sin duda estaría en el pódium.

Nº3: El paciente que pide una Eco. Es aquella persona que una vez que has llegado a un diagnóstico, no le acaba de convencer y, como si de una bola mágica se tratara, te pregunta ¿y no me podríais hacer una Eco? para confirmar...

Nº4: El paciente muy leído...en google. Es aquella persona que te relata uno a uno los síntomas de una rara enfermedad para que se le realicen todas las pruebas hasta que se descarte, aunque realmente, de entre todos esos síntomas sólo haya tenido uno, como puede ser un estornudo.

Nº5: El paciente que, si eres hombre te llama doctor, y si eres mujer, señorita.

Nº6: El paciente despistado. Es aquella persona que acude a la consulta y no sabe para qué ha ido.

Nº7: El paciente hipocondríaco. Es aquella persona que acude a urgencias muy asustado por motivos variados: orina de color amarillo, tiene una pestaña en el ojo, le ha picado un mosquito tigre, tiene congestionada la nariz y no respira bien, se toca la clavícula bajo la piel, tiene miedo de que se le olvide respirar, se le mueve un diente de leche...

Nº8: El cliente. Es aquella persona que entra en la consulta y directamente te pide que le realices una analítica, una radiografía y le pongas algo para el dolor.

Nº9: El impaciente. Es aquella persona que resopla en la sala de espera, que comenta en voz alta lo que están tardando en atenderle, que le grita al primer médico o enfermera que pasa por allí, que enciende al resto de pacientes y que cuando entra en la consulta intenta disculparse, ya más relajado, recanalizando su furia contra los políticos.

Y, el Nº10 , mi favorito: El paciente agradecido. Es aquella persona que te da la mano al entrar y al salir (si no son los dos besos de alguna abuelita, que también pasa...), acepta razonablemente las pruebas y el diagnóstico que se le realiza, y además, te da las gracias (si tienes suerte, incluso te deja un detallito!!).

Si alguno ha identificado alguna clase nueva de paciente, ¡¡ no dudéis en compartirla!! 

He aquí una prueba  maravillosa
 de la existencia de un Paciente tipo 10.